Сегодня в очередной раз подумалось что, то что я думаю и знаю о том человеке, которого вижу каждый день в зеркале, может кардинально отличаться от того что о нём думают другие люди. А самое интересно  - я не могу определить кто лучше знает этого человека, они или я.
А ещё вспомнилось...что почему то искренность часто воспринимается с  настороженностью и недоверием. А вот ложь почему то всегда идёт на ура. Видимо в самой природе человека есть неискоренимое  "желание быть обманутым". А возможно всё более банально - человеку никто не интересен кроме него самого, тем более другой человек.

Всегда думала, что данное понятие чётко определено для мужской половине. И что как раз у них начинаются метания где то в районе  30 лет. Появляется неудовлетворённость жизнью, поступками, собой, окружающим миром, поиски смысла жизни и т.п.. Но по-другому, как кризис среднего возраста , своё состояние назвать я не могу. Возможно кто-то скажет весенняя хандра, кто-то скажет что пора рожать детей и заняться истинно женскими заботами, а кто-то напомнит про экономический , будь он не ладен, кризис. Но так как данное состояние живёт во мне достаточно давно, не могу ничем вышеперечисленным его объяснить. Надеюсь следующим этапом будет не маразм, а мудрость.:)

 В последнее время всё чаще и чаще замечаю так называемое волнение в массах. В ЖЖ часто просачиваются мысли на тему - зачем мы так живём и как всё изменить. Даже посмотрела "Дух времени" , обе части. Естественно спорных  моментов очень много, и предложенная альтернатива -  не получится. Пока люди не начнут менять что-то в себе и искать настоящее - ничего не изменится.Иногда искренне хочу что бы кризис всё накрыл  и изменил( но напоминает почему то позицию - типа не мы такие, жизнь такая). Обидно другое - как бы не старались мы решить что делать и как быть - вряд ли что-то изменится. Не то что бы я фаталист, просто не верю в людей. Ну не может человек изменится!! Он такой как есть и всё тут. Не будет он лучше, даже если для этого ему создать условия. 
Злая я наверное, потому что многого не понимаю...Кризис, деньги...не понимаю откуда это всё взялось и куда денется:(

 

Очень легко осудить человека за его невежество или не умение грамотно передать своё отношение к чему-либо. Ещё легче кричать на всех углах что только истинное мнение большенства — правильное. Но труднее признать что каждый человек в этом мире — индивидуален в своей красоте или уродстве души, критерии которых, устанавливать не нам. И кто вообще сказал что мы имеем право считать своё мнение правильным, а мнение дикаря — ничтожным. У нас нет опыта его жизни, у него - нет нашего опыта. Каждый человек устанавливает свои отношения с миром согласно тех задатков что имеет. И я не думаю что мы вправе решать чьи такие задатки важны, а чьи - нет. К чему это всё я? Меня растроил разговор об отношении к положению и правам « нерусских» людей в России. Разговор о чистоте крови и нации. Я не берусь спорить на эту тему, так как понимаю что во мне кровей намешано тоже достаточно много — поэтому меня могут обозвать некомпетентной в таком «чистом» вопросе. Я не вижу причин стесняться «многокровия». В конечном счёте - мы все равно все люди, и глупо делиться по цвету кожи, или ещё какому то особенному признаку дабы кому-то и что-то доказать. Хотя нам , опять же как людям, ранги и деления на « касты» просто жизненно необходимо, для подчёркивания ( как мы выражаемся) своей индивидуальности:) Как то так...

 

Бывают дни, когда тебе кажется,  что всё что бы ты ни сделала – всё неправильно…и всё не так... Живёшь – не правильно, работаешь – неправильно, любишь  - неправильно… Начинаешь загонять себя в угол вопросами типа – в чём смысл жизни, что такое счастье… Не можешь найти на них ответа и понимаешь что этих ответов попросту нет в принципе … Наступает время ступора, когда ты полностью теряешь себя…не чувствуешь принадлежность себя к этому миру.

В такие моменты мне кажется,  что свой потенциал, заложенный самой природой – я растратила ещё лет 15 назад. На пустые мечты, на лень, на эгоизм, на цели, того не стоившие…. На всё – кроме чего-то главного. Того настоящего, что теперь не могу найти…

 

Когда–то, когда я была молода и хороша собой (не местами, а в целом) ,  я стремилась  к гармонии. По крайне мере мои представления о мире, в котором будут все счастливы – были для меня показателями гармонии. Казалось что всё достаточно просто, нужно только  придерживаться основных правил, которые я считала  “ идеальными “  . И как показала практика жизни – самое ужасное что может быть в этом мире – это идеал…В какой бы сфере я  не пыталась достичь его – результат был один – полное отвращение и неприемлемость того, что считалось желанным.

Вот так живёшь и  с годами начинаешь  понимать  ошибочность  юношеских порывов , и чувствуешь себя стариком на завалинке, курящем трубку и смотрящим на эти забавы с горькой ухмылкой. Дескать – вы ещё не знаете  и слышать не хотите, что самое прекрасное в этой жизни – это нюансы, которые присущи вашему идеалу, и которые вы так старательно пытаетесь ликвидировать.

Я как обычно пишу очень редко...и чем дальше - тем всё реже:)Это не связано с тем , что мне не нравится писать...я просто не всегда вижу смысл что то рассказывать...но сейчас...Вот оно - наболевшее.  Наверное я страдаю болезнью всех менеджеров...или как у нас ещё  называют их  -  "манагеров". Я очень быстро устаю от количества информации, связанной с деньгами...А жажда наживы просто  захватила всё вокруг...Все хотят ТОЛЬКО хорошую квартиру, ТОЛЬКО крутую машину, ТОЛЬКО престижную работу....Я чувствую себя как в какой то рекламе - типа  " наши поезда самые  поездатые..."  и если вдруг у тебя что то не "поездато" - то на тебя смотрят как на умалишённого....или, если от этого легче( а не легче) ,  как на юродивого. И всё чаще и чаще...почему то...вспоминается фильм  " 99 франков"....А ведь  так хочется думать не только о материальном...О душе то когда думать?:)))

Весна идёт...весне дорогу!
Весной всё оживает, распускаются цветы, чирикают птички! Солнце за окном светит так ярко и тепло - что работать настроения нет совсем. И тут начинаю ловить себя на мысли о том - что я устала от своей работы. Точнее даже не от конкретных обязанностей или количества, а от самой сферы деятельности. Вроде не так много в ней работаю( 5 лет), и много непонятных моментов. И в связи с тем что я хотела уйти в другую компанию, мне предложили остаться, но немного с другими обязанностями....Но всё равно...я чувствую что всё это не то...и всё это мне надоело до чёртиков..Но работа - это работа, деньги здесь платят относительно неплохие...Но ...но...но...Всегда видимо хочется большего..или более интересного...Вот и пытаюсь разобраться чего хочу я ...и что я могу делать кроме того что умею..Видимо ничего...надо начинать с нуля...а это уже будет совсем другая история...

Вот и наступила наконец-то весна... Коты под окнами орут свои серенады, собаки у метро справляют свадьбы, птицы поют уже совсем не так как в холода...и у многих людей начинаются обострения разного  характера .:)Кто-то начинает плохо себя чувствовать, кто-то влюбляется и пускается во все тяжкие,кто-то сходит с ума...а я  - меняю работу....в очередной раз...и опять весной. Вот уже на протяжении многих лет я почти не изменяю традиции - и почти всегда меня манят новые горизонты  именно весной. Казалось бы логичнее было бы погулять лето и искать новое место ближе к зиме, ан нет...У меня как у нормальной кошки - март в марте, а не в сентябре. Только вот мои загулы по весне обычно связаны только с профессиональной сферой. С наступившей весной вас господа!:)