Очень легко осудить человека за его невежество или не умение грамотно передать своё отношение к чему-либо. Ещё легче кричать на всех углах что только истинное мнение большенства — правильное. Но труднее признать что каждый человек в этом мире — индивидуален в своей красоте или уродстве души, критерии которых, устанавливать не нам. И кто вообще сказал что мы имеем право считать своё мнение правильным, а мнение дикаря — ничтожным. У нас нет опыта его жизни, у него - нет нашего опыта. Каждый человек устанавливает свои отношения с миром согласно тех задатков что имеет. И я не думаю что мы вправе решать чьи такие задатки важны, а чьи - нет. К чему это всё я? Меня растроил разговор об отношении к положению и правам « нерусских» людей в России. Разговор о чистоте крови и нации. Я не берусь спорить на эту тему, так как понимаю что во мне кровей намешано тоже достаточно много — поэтому меня могут обозвать некомпетентной в таком «чистом» вопросе. Я не вижу причин стесняться «многокровия». В конечном счёте - мы все равно все люди, и глупо делиться по цвету кожи, или ещё какому то особенному признаку дабы кому-то и что-то доказать. Хотя нам , опять же как людям, ранги и деления на « касты» просто жизненно необходимо, для подчёркивания ( как мы выражаемся) своей индивидуальности:) Как то так...

Бывают дни, когда тебе кажется,  что всё что бы ты ни сделала – всё неправильно…и всё не так... Живёшь – не правильно, работаешь – неправильно, любишь  - неправильно… Начинаешь загонять себя в угол вопросами типа – в чём смысл жизни, что такое счастье… Не можешь найти на них ответа и понимаешь что этих ответов попросту нет в принципе … Наступает время ступора, когда ты полностью теряешь себя…не чувствуешь принадлежность себя к этому миру.

В такие моменты мне кажется,  что свой потенциал, заложенный самой природой – я растратила ещё лет 15 назад. На пустые мечты, на лень, на эгоизм, на цели, того не стоившие…. На всё – кроме чего-то главного. Того настоящего, что теперь не могу найти…

Когда–то, когда я была молода и хороша собой (не местами, а в целом) ,  я стремилась  к гармонии. По крайне мере мои представления о мире, в котором будут все счастливы – были для меня показателями гармонии. Казалось что всё достаточно просто, нужно только  придерживаться основных правил, которые я считала  “ идеальными “  . И как показала практика жизни – самое ужасное что может быть в этом мире – это идеал…В какой бы сфере я  не пыталась достичь его – результат был один – полное отвращение и неприемлемость того, что считалось желанным.

Вот так живёшь и  с годами начинаешь  понимать  ошибочность  юношеских порывов , и чувствуешь себя стариком на завалинке, курящем трубку и смотрящим на эти забавы с горькой ухмылкой. Дескать – вы ещё не знаете  и слышать не хотите, что самое прекрасное в этой жизни – это нюансы, которые присущи вашему идеалу, и которые вы так старательно пытаетесь ликвидировать.

Как - то  очень…очень  давно…в пору моей невинной юности, я начиталась книжек о любви и верности, насмотрелась воплощений столь высоких чувств в жизни  и решила выстроить чёткий график того как будет протекать моя будущая жизня, дабы не допускать бардака как у людей.  Распланировано было всё, вплоть до отношений. А так как я не было избалована вниманием мальчиков в детстве(  знакомых мальчиков было очень много, но для них я была таким же пацанёнком, а не принцессой, которую дёргают за косички из-за большой симпатии), то решила что выберу самого достойного, рожу от него ребёнка, и на этом моя связь с представителями “дружеского ”  мне пола будет закончена. А потом я буду жить поживать и растить своё дитя. И естественно, что предполагаемый папа не должен будет вмешиваться в воспитание моего ангела. Временем  для создания такого важного существа как ребёнок был выбран  23 – летний год жизни на этой великой планете! И всё так понятно и ясно становилось…Заканчиваю школу, институт, быстренько рожаю ангела и работаю…работаю…а так же живу для себя ..и немного для ребёнка( кто ж в невинном возрасте предполагает наличие грязных пелёнок из под ангелочка с голубыми глазками, или всяких там криков, издаваемым оным, болячек и т.п. приятных последствий ).

В 17лет покинув наконец то родовое гнездо и приземлившись в другом городе я вдруг поняла что с пунктом “ закончить институт “ – могут возникнуть проблемы…А с открытием для себя такого интересного занятия как секс –  взгляд на дружеский пол немного изменился… Потом  глядя на родивших в достаточно юном возрасте мам, которые не испытывали безмерного(  как предполагалось) счастья от ангелочка в подгузниках, был под редактирован пункт “ рождения дитяти”… Перенеся данный пункт на 10 лет вперёд можно было продолжать жить в своё  удовольствие и тешить себя мыслью, что время ещё не пришло. Но…как говорится…вот и минуло 10 лет…а ребёночка, так и нет… И опять  хочется сделать  перенос…

Иногда так хочется взглянуть на мир теми глазами детства, которым всё было ясно и понятно…

Подумать тем умом, для которого не было вопросов без ответов и всё разрешалось…
А чем становишься  старше – тем только и занимаешься, что придумываешь себе сложные отговорки для простых задач, которые не хочется решать.:)

Вот так вот скучно быть взрослой.:)  

В этом мире практически всё имеет свои секреты. Мы рождаемся и эта тайна рождения нас окутывает всю жизнь. Этот процес можно сравнить со вспышкой на небе...Вот она была и от неё остался след. Так и в жизни. Вот ты родился и....вот от тебя остался уже только след.Мы в своём рождении и смерти одиноки как и в самой жизни. Все трудности ты встречаешь всегда один. Даже если есть семья, которая будет тебя поддерживать – твоя боль – это только твоя боль. Ни один человек не сможет её почувствовать так же как ты. И ни один человек не сможет её перенести так же как ты. Мы все разные...начиная с запаха и заканчивая нашей душой...Природа - большой любитель разнообразия и оригинальности...а ещё она не любит повторяться. Она как художник, который хочет написать лучшую в мире картину и старается для этого использовать всё своё умения и всю палитру своих возможностей. Всё многообразие её попыток – это мы. И ведь никто не хочет думать что он не уникален или обычен. Это видимо так обидно быть простым персонажем на очередной картине...НО ведь глупо желать быть самой картиной? Так или иначе, но любая картина имеет своё начало и и...выставку. Причём выставка может быть как перед глазами самого автора, так и на всеобщем обозрении. А после этого она попадает в зависимости от оценки в чулан или музей. Наш мир не хочется считать чуланом, опять же обидно стоять пылится. А для музея – краски немного тусклые, ляпистых мазков много и при плохом освещении совсем не тот «колер». А зачем нам музей – не проще ли радоваться самим процессом создания...? Каждый день ты как буд-то заново рождаешься, добавляются лишь новые мазки...С постоянным Днём Рождения!